.

Hablemos mejor del diario de una ciclotímica sensibilizada, crítica y, sobre todo, hiperanalista (visto desde un punto de vista negativo).

Demos por supuesto que son temas de los que hablas tomandote un café con leche de soja, o tirada en una cama del centro de una habitación humeante (y en Ourense).

Nacida en 1992 y perteneciente a éste mundo loco y sin rumbo. Enamorada de todo lo que signifique evadirse de la realidad.Con el corazón siempre en sudamérica.

Breath in the air.

5 de diciembre de 2013

"Las princesas son boludas"



Mi hija hablará así.

Guarrerias en la noche (no estereotipo).


Hablabamos entre caladas solitarias.

Lo cierto es que no entiendo porqué, pero siempre termino escribiendo en momentos de soledad.( A lo mejor es por eso por lo que últimamente escribo tanto. ) A lo mejor no estoy sola, pero si vacía.

Recordemos una cosa, me encantan los "días diferentes". Qué entiendo yo por esta expresión tan común y llamativa al mismo tiempo? Un día diferente es ése día que llevas esperando desde hace tiempo y que por fin llegó.
El sábado pasado, por fin, volví a mis 18. Ellos dos, yo y unas nueve 1906 (para quien no conozca ésta cerveza, le recomiendo que lo haga en una calle de vinos en una noche veraniega de Pontevedra o en una terraza con sofás y palmeras en una noche invernal, y siempre acompañada de un cigarrillo.). Resultado. Borrachera. Resulta que se nos dio por salir por Vigo y fuimos a colocarnos (no penséis mal, me gusta ese término) a un piso muy céntrico. Hablamos de todo, me sentía una más, otra vez. (Sabes cuando te encuentras tan cómoda en un sitio que no puedes parar de sonrreír? Pues eso. Los quiero como a hermanos y los entiendo como tal.) No eran conversaciones como las que yo, habitualmente, suelo presenciar; más bien eran de tipo "julitas" (son chistes que no entenderéis), pero, aún así, me hacía gracia todo. Era feliz. Porque yo en el fondo sé que son mucho más que eso.

Si, un día diferente, pero al día siguiente la cosa no terminó.

Me vino a buscar, si él. El con su precioso detalle de bajarse siempre del coche antes de que yo me suba a él, sólo para preguntarme "qué tal" y darme un beso, de esos tiernos pero sencillos. Otra vez esa comodidad, otra vez ése placer que tanto echo de menos. Con su mirada, su sonrisa, sus manos, sus frases en voz baja, su otro punto de vista, sus conocimientos y demostraciones, él y todo su ser; y el mío cuando estoy con él. Resulta extraño que "algo" (porque ni sé que es) tan raro como lo que hay entre nosotros, pueda provocar todo lo que provoca en mi. Pero lo hace, y me gusta.Y podría dar el siguiente paso...

Pero pasa una semana, todo cambia. Aunque la facultad sea perfecta, yo y mi pequeña burbuja, no están bien.


-Y seguimos, no?
-Y yo que sé? 
-Ya no me importa nada!
-Que les den a todos!!!
-Me quiero morir.
-Me piro
-Este no es mi lugar,

 "Es más fácil reprimir el primer capricho que satisfacer a todos los que le siguen"

24 de noviembre de 2013

PARÉNTESIS.

Un día. Domingo.
La compañía. "Mamá" y "Papá".
Una actividad. Museo.
Artista. Andy Warhol, Mel Ramos, Keith Haring, Steve Kaufman y Robert Rauschenberg.
Una canción. Catgroove.
Estado. Perfección.

Os dejo con lo mejorcito del Museo de la Diputación de Ourense.
Gracias Ourense.
















































100% RECOMENDABLE!


17 de noviembre de 2013

Imagina...

Desaparecer, por mi propia iniciativa...

Últimamente pienso en la carta que os escribiría, a todos y cada uno de vosotros y también a quien me hizo sufrir.Serían cartas de ánimo, de fuerza para seguir aquí. No como yo, cobarde ser, que no quiere seguir viviendo. Siempre he luchado por sobrevivir, pero cada vez estoy más cansada. Cada vez me sorprendo menos de las cosas malas y más de las cosas buenas. Ya nada o casi nada me inspira. Me quiero morir.

                                                           Olviden lo aprendido y empiecen a soñar.

Donde duele, inspira.

"Infantil"
"Inmadura"
"Terca"
"Torpe"
"Ansiosa"
"Impaciente"
"Gorda"
"Blanquita"
"Tonta"
"Frívola"
"Loca"
"Soñadora"
"Desvergonzada"
A todos y a todas nos han tachado de algo, y durante épocas a cada uno lo tachan más o menos. Es lo que me pasa a mi.
Ella siempre me dice que no haga caso a lo que digan los demás. Y si...lo sé. Pero hay veces que todo me supera.
Claro, entre la conducta de masas y la psicología que tanto siempre me gustó, me pongo a pensar y llego a una coclusión.
Desafortunadamente me he criado en un mundo de comparaciones. Buenos Aires, como capital de un país sudamericano, peca mucho de apariencia, materialismo y superficialidad. Me he criado por bonaerenses y yo soy una más.
El problema es que yo quiero taparme los oídos. No escuchar a nadie, no despistarme por nadie que sólo quiera el mal para el resto del mundo (que, créanme, en éste pueblo existen demasiados asi..)
No sé...ultimamente, me paro a pensar y me siento sóla. Siempre me he sentido sóla. Y siempre he estado equivocada..
SIEMPRE.
Lo importante no es tener una enorme pandilla y caerle bien a todo el mundo (sinceramente, me parece imposible, si eres consciente de tus principios o si eres un poco radical con ellos(que es lo que me sucede a mi constantemente)), lo importante es tener a esas amistades que cuentas, como mucho, con las dos manos, pero que sabes que siempre estarán ahí.
Esta semana me he dado cuenta, sean como sean mis amigos y amigas, siempre estarán.
Me llamen lo que me llamen, sé que será por mi bien..lo sé, porque son AMIGOS.
   Las locas que viven al lado de mi habitación.
            La tranquila lucense.
                    Su novio, el más bohemio.
                            El chico de las pirámides.
                                      El barbas y sus porros y sus bicis y sus coches.
                                               La terrible bióloga.
                                                        La abogada de los colores.
                                                                La futura reportera con un brillante futuro.
                                                                              Mi prima y hermana.
                                                                                            Mi familia.
Realmente es esa la gente a la que quiero, es esa la gente a la que creo que le importo y que siempre estará ahí. Pues..ahí está el problema...todos deberíamos pensar..
¿porqué darle mayor importancia a 3 personas que no me quieren y sacar tiempo en dedicación a esas 15 personas que sé que valen la pena?
Lo peor es que esos 3 son los que te hacen llorar día a día, pero cuando algo falla en esos 15, el mundo entero explota, ahí es cuando te das cuenta. Ya no lloras con lágrimas, sino que estás llorando por dentro....

Para mi, ellos son mi arcoíris. Pasar una semana viendo a todos es increíble y una semana sin ninguno de ellos puede ser mi infierno personal. Son quienes podrán juzgarme, porque no lo harán por mal.

8 de noviembre de 2013

lluvia, ducha o lágrimas..

Esque ¡es tal cual eso! Claro, aquí, cuando las nubes empiezan a despejar un poco el cielo, todo parece mucho más fácil. Aunque sabes perfectamente que no es así. Pero mi pregunta es, ¿porqué no? ¿Porqué siempre tiene que haber un "pero"?

Digamos que sigo en la misma dinámica de siempre..tengo todo lo que alguien quisiera tener (sin contar, obviamente, ese lado oscuro del que rara vez hago referencia aquí). Mi familia es perfecta, mis amigos son perfectos (para mi, con sus defectos y virtudes, pero perfectos), al igual que ellas; la clase, mi clase es lo que muchas personas quieren y pocas tienen, he aprendido a valorar a todas esas personitas, que son increíbles y ya no las cambiaría por nada, absolutamente nada; de salud, adicción arriba, adicción abajo, pero todo marcha bien, pero no vamos tan mal (exc.).

Es en éste punto, en el que todo empieza a desvariar por completo. Es decir, imagínate estar un día en tu cama. Te despiertas. Ducha, café, cigarro y te vas. A lo largo del día te tomas unas cervezas y "jijiji", "jajaja" con todo el mundo. Genial, tu día va sobre ruedas.

Estás rodeada de personas que logran distraer tu mente, casi por completo (y he de decir que últimamente parece tarea imposible) y de repente..Flash!. Recuerdos, pensamientos, imágenes. Ya empiezo a analizar. Mi cabeza empieza a dar más de 1000 vueltas por segundo intentando relacionarlo todo, absolutamente todo. Hasta que llego a mi. (cagada total). Es realmente ahí cuando empieza todo y es ahí cuando me doy cuenta de que mi verdadero problema no es la gente, no soy yo, ¡no es nadie! El verdadero problema es..que no me siento identificada con ninguna de las personas que me rodea, con ninguna. Con esto quiero decir, si, tengo las mismas preocupaciones que cualquiera y estoy educada en esta sociedad, por lo que todo lo que tenga que ver con el materialismo, el capitalismo y las modas también me afectará a mi; pero no me refiero a eso, sino a hábitos, costumbres.. Un...¿Porqué la gente disfruta la comida?, ¿Porqué hay gente que finge ser quien no es?, ¿Porqué hay personas que intentan separar a otras?, ¿Porqué pensamos que mejor ser rico a ser pobre?, ¿porqué todo el mundo sonríe casi siempre? (a mi no me gusta sonreír porque tengo que hacerlo "para estar bien". Me gusta sonreír de verdad, y eso pasa demasiadas pocas veces).

A veces pienso en irme, en deshacerme de todo e irme, en cuerpo y alma. Pienso en coger una maleta y mandar a todo el mundo a tomar por el culo. Intentar vivir mi vida. O ya ni vivirla. A veces me viene a la mente aquellas barritas metálicas de los bolis de segundo de Bachiller. Me imagino volviendo a coger una y volviendo a sentir el dolor, eso me aliviaba.

Entonces llego a casa. Ya exhausta por no conseguir volver al principio, a esa evasión de la mente. Y ya es imposible no parar de pensar y pensar. Toca ducha (a ver si con toda la piel muerta y las lágrimas también mueren estos pensamientos y sentimientos). No. Y estaba claro.

...

Aún no me voy a olvidar de aquel guiño de una psicóloga y sus queridas palabras: "escribelo todo, Antonella".
Pero ya no me llena como al principio. Ya no sé expresar lo que pienso o lo que siento.
 Tengo miedo.
Si, tengo miedo de que puedan volver a pisotear todo lo que tengo dentro.

¿Y a quién recurro ahora? ¿Quién será la persona que me pregunte "que tal estás Anto"? (pero me refiero a una pregunta sincera, de esas que hace mucho tiempo que no escucho.)

26 de octubre de 2013

ODA AL CLÍTORIS.

No se sientan tan hombres por tener un pene. A decir verdad, todos tenemos pene, o por lo menos durante el desarrollo embrionario. 
El clítoris es un vestigio de la formación de un pene durante el desarrollo embrionario. Pero a diferencia, hemos aprendido a utilizarlo única y exclusivamente para que nos proporcione PLACER. Y pensar que quieren privarnos de él...
No sólo existe la ablación en países subdesarrollados, como bien creerán. Hay personas (las que "pertenecen" al tercer género) que, para decantarse por uno u otro sexo, han de ser intervenidas para extirpar el clítoris, haciendo que el resto de su vida sientan dolor a la hora de mantener relaciones sexuales.
Pretenden que seamos castas y puras sacándonos el órgano del placer, pretenden que nos dediquemos toda la vida a no sentir, a estar cohibidas detrás de una sombra masculina.El clítoris es el órgano femenino que más torturas ha sufrido a lo largo de la historia de la mujer, cortándolo, hiriéndolo, dejándolo a medias,..
Aprendamos a querer y respetar a nuestro cuerpo, sea como sea y, aprendamos a hacer que lo respeten.
A decir verdad, mujeres lectoras de Facebook, ¿qué haríamos sin clítoris?

2 de octubre de 2013

SOLTERA Y FABULOSA!

Bueno, aclaremos que hablaré de 6 años.
Hace seis años que mi vida lleva siendo compartida con personas del sexo opuesto. Desde que cumplí mis quince años, toda mi vida ha sido guiada por un hombre, alguien que me acompañaba día sí y día también.
Hoy, con 21, digo que ya llevo 3 meses "sola, soltera y solitaria como el sol".
La soltería es un camino dura de sobrellevar. Siempre creí en aquello de que siempre tenía que tener un novio. Como apoyo, como amigo, como acompañante,....como forma de demostrarle a mi madre que no era esa niña gorda "que nunca conseguiría a un chico", es lo que un día me dijeron, palabras que nunca olvidaré.
Pero cambié. Me olvidé de esas superficialidades. Me olvidé de la necesidad del apoyo en el otro, para apoyarme en mi misma.
Me quiero.
Me querré.
Me querrán?
No sé. Intentaré encaminar mi vida hacia el autoconocimiento, hablando en términos educativos. Aprenderé a valorarme, a quererme. Aprenderé a vivir sola. A trabajar el día a día para llegar a esa perfección que siempre había buscado.
Seré soltera y fabulosa! Y seré feliz.
Quien me quiera querer, que me quiera, pero a mi, a Antonella Volpi.

23 de septiembre de 2013

NOTA MENTAL.

Post-depresión todo es mucho más fácil.
Ahora, de aquí para arriba!
Y a cuidarme y a sanearme!
y a serrrr positiva! como fui.

22 de septiembre de 2013

GORDA, con G mayúscula!

Y aquí estaba ella otra vez.
Gorda como hacía tiempo que no estaba, pero gorda hasta el punto de que no le entraban los pantalones más.
Gorda como aquella niña por la que había decidido empezar a ser su propia enemiga.
Gorda como siempre había temido.
Esto ya no es un cuento en el que, con dejar de comer, solucionaría todo. No. Las cosas han cambiado, joder si no han cambiado.
Me costará, pero tengo que encaminarme.
La gorda se irá.

-5

Desayuno:

-zumo de limón / naranja
-café con leche de soja (ligera)

Comida: 

-sopa
-fruta / ensalada

Cena:

-fruta / yogurt (desnatado)


LUNES: GYM--> 16.15 - 17.45

MARTES: GYM --> 18.30 - 20.00

MIÉRCOLES: GYM --> 16.15 - 17.45

JUEVES: GYM --> 18.00 - 19.30


1 Semana, 1 Meta.

21 de septiembre de 2013

goodbye darling, goodbye.

TO BIG.
TO FAT.
NOT ENOUGH.
TO STUPID.
TO CRAZY.
TO INOCENT.
TO SMALL.
TO GIRL.
TO    ...
TO  ...
TO...



WANT TO..BYE!

8 de septiembre de 2013

It's going to be a cold winter.

Nunca te pasó?
No me dedicaré hoy a hablar de todos nosotros, ya que esta vez, me encuentro sóla, completamente sóla.
A ver, no me mal interpretéis, no, no estoy sóla, pero me siento así.
Sólo me encuentro bien cuando estoy con él.
El resto del tiempo, me encuentro rodeada de pequeñas personas insignificantes (obviamente sin hablar de unas 5 o 6 personas en mi vida y que resulta que, la más importante, está desapareciendo poco a poco, y no entiendo porqué).
No, no estoy sóla, pero si que noto que nadie se preocupa por mi, que nunca nadie lo hizo. De qué me vale una conversación de media hora, una vez al año, si el resto del año paso totalemente desapercibida en la mente de todas y aquellas personas a las que yo siempre más valoré.
Si, hablo de que ya no hay llamadas de "Anto, ven!" ni de "Eh tía, te apetece perderte por ahi?" Es como si creyera que me olvidé de desaparecer y no, soy a la que más le gusta desaparecer, pero con mi gente.
Ahora bien, siempre dicen que mejor sólo que mal acompañado, pero no estoy hablando de mal acompañamiento, sino del que era el mejor acompañamiento que nunca he tenido, pero el cual se está esfumando y no entiendo porqué.



Imagino..
Imagino que la única solución que me queda es aguantar, aguantar y aguantar.
Me encerraré en mi cuarto, haciendo que las horas pasen. No pienso meterme en la vida de nadie, pero tampoco dejaré que nadie se meta en la mía.
Con gente con doble personalidad no juego. Y que ni e me acerquen, más ya no aguantaré.
Conmigo blanco, con todos negro. NO, NO Y NO.
SE TERMINÓ.

Nothing is gonna change my world..


1 de septiembre de 2013

Ou.rense!

Desde luego, después de 3 años viviendo aquí, jamás creí que pudiera llegar a adorar tanto a una ciudad al igual que adoro a mi querida Buenos Aires.
Si, adoro sus ríos, sus árboles, sus orillas del Miño, sus paseos.
Adoro sus adoquines, sus paredes de piedra y sus balcones.
Adoro su torcido sulo de la Plaza Mayor, donde, tumbada con una cerveza o una coca-cola light, ves pasar a la gente más interesante que nunca viste.
Si, adoro a su gente, su simpatía y su acento.
Adoro sus puentes, adoro su universidad, adoro sus bares, su música.
Adoro sus copas de vino blanco y valoro su perfecto licor café (aunque no pueda degustarlo).
Me encantan sus Marías y sus Juanas, al igual que sus chupitos en los mejores antros.
Me gusta su Rock'n Roll y su Ska.
Me gusta el Tribeca, el Auriense, el Lokal, el Trogal. Me encantaba el Antigua y sus cafés matutinos.
Si, adoro Ourense, pero sobre todo, por la tranquilidad que me transmite. La seguridad de vivir en una ciudad que sabes que siempre te abraza. Una ciudad hermosa durante el día y la más cálida por las noches.
Una ciudad extrema en todos sus sentidos.
Un lugar único, como Ourense.
Qué bueno volver.


It's you & me..