.

Hablemos mejor del diario de una ciclotímica sensibilizada, crítica y, sobre todo, hiperanalista (visto desde un punto de vista negativo).

Demos por supuesto que son temas de los que hablas tomandote un café con leche de soja, o tirada en una cama del centro de una habitación humeante (y en Ourense).

Nacida en 1992 y perteneciente a éste mundo loco y sin rumbo. Enamorada de todo lo que signifique evadirse de la realidad.Con el corazón siempre en sudamérica.

Breath in the air.

27 de marzo de 2013

LOLI.

Llegaste a mi vida hace 15 años y medio, como una pequeña motita color caramelo, de grandes orejas y muy activa.
Llegaste para crear el caos en mi casa, pero siempre moviendo tu colita. Te encantaba estar con nosotros, siempre te metias entre mis piernas y me venias a buscar siempre para jugar conmigo a los zarpazos. Con tan solo 6 años te convertiste en mi hermana. En la persona que compartiría mi vida, siempre conmigo.
Siempre supiste entenderme, o por lo menos siempre me escuchaste. Siempre que me sentí sóla, tú estuviste conmigo para apoyarme y para darme mimos.
"No me llames Dolores llamame Lola" y es tal cual, porque con tus ánimos no hubo dolor que se metiera en el medio.
Mi amor, mi vida. 
Te moviste por el mundo conmigo todo el tiempo. Tuviste la fuerza y la bondad de viajar desde Argentina conmigo.
Llegamos y allí estabas, encima de un millón de maletas, dentro de una caja gris, con los ojos rojos del sueño que tenías, pero en cuanto nos viste, no paraste de ladrar. (Dicen que los perros no tienen memoria, pues entonces, confirmo, que tu no eras normal, que siempre fuiste especial).
Aprendimos a crecer juntas. Toda la comida que yo no quería tú me ayudabas a acabarla, te tumbabas a mi lado a escucharme tocar el cello, te sacabas fotos a mi lado, con esas gorras y esas gafas.Te encantaba tumbarte conmigo en la cama y en el sofá, y en el suelo, y en la tumbona, en la hierba,... Te encantaba ir a pasear conmigo, te bañabas en el agua conmigo y siempre, SIEMPRE, me esperabas ansiosa cada vez que llegaba del cole para poder hacer pis y correr mientras yo jugaba contigo.
Comías.
Te encantaaaaba comer. Y no hace falta que lo diga más. Me encantaban esos tres michelines que se te formaban cuando te sentaba como una persona. 
Amé lo graciosa que eras señalando y "diciendo": "Tú y tú...a la puta calle!"(jajaja).
Cuando te hacía bailar el aserejé e, incluso, me hacías gracias cuando te hacías pis cada vez que entraba alguien en casa.
Nos mudamos. Y encontraste en ésta nueva casa todo aquello que siempre habías deseado, un jardín grande (para tí) donde poder correr a tus anchas. Empezaste a caminar con más frecuencia por el monte; también empezaste a tener más y más peleas con los gatos, siempre antifelinas, las dos contra los gatos, como buenas hermanas que éramos (somos y seremos).
Siempre tuviste una actitud activa. Siempre me animaste, me alegraste y me calmaste. Siempre me acompañaste. SIEMPRE FUISTE TÚ.
Mi amor.
Un día te levantaste mal y me asustaste por primera vez. Un coche casi te atropella.
Veterinario.
Nos dijeron la primera mala noticia. Te daban 3 meses o la opción de operarte con un 90% de probabilidades de quedarte ahí.
Quirófano fue la opción y estuviste hooooras dentro. (cómo nos hiciste sufrer, hermosa!)
Saliste. Y todo fue genial!
No sólo mejoraste con creces sino que desde hace tres años estuviste perfecta, con una recuperación genial y con tu mejor movimiento de colita, el más bello y coordinado.
Seguiste siendo la que más esperaba mi regreso a casa tras cada semana en Ourense, seguiste señalándome tu correa para que te sacara a pasear, seguiste pidiéndome toda la comida y seguiste queriendo dormir a mi lado, noche tras noche, tumbada al lado del sofá, conmigo.
Un día tus ojitos comenzaron a brillar, tus oiditos empezaron a fallarte y me di cuenta de que tu fuerza no era la misma de siempre. Hace menos de medio año tu energía, tu luz se empezó a apagar, pero tú, con toda tu fortaleza seguiste a mi lado. Nunca me abandonaste.
Hoy, 27 de marzo de 2013, tu corazoncito no aguantó más. 16 años para alguien de tu especie son "suficientes", o eso dicen. Yo creo que te merecerías infinitos años o más.
Fuiste perfecta. Eres perfecta.






Ahora te veo ahí. Tumbadita encima de tu toalla. 
Hasta me parece escuchar tus pequeños ronquidos (que tanto voy a echar de menos).
Entiendo que la gente te vea como una simple mascota, es normal, es lo malo de los estereotipos.
Pero yo siempre sabré quien eres para mi. Nadie puede olvidar a una hermana, ni a una mejor amiga, ni a una acompañante de vida, de sueños y de todo.



Espero que ahí, donde pueda que estés, sea el cielo de las mascotas o sea con tu mamá y tus hermanitos estés bien. Y que siempre te acuerdes de mi porque, desde luego, yo, nunca te olvidaré.
Recuerda siempre que estarás en mi corazón Lola Volpi.
Te quiero, por siempre y desde siempre.





Siempre mía, siempre tuya..

23 de marzo de 2013

IDÍLICO, UTÓPICO.






22 de marzo de 2013

(...dentro de mi paréntesis...)

@

...
No sé cómo explicar ésto.
Es decir, nunca supe cómo explicar lo que siento. Y eso que considero que no tengo una mala dialéctica.
Hace 5 años, mi vida dio un vuelco. Un vuelco terrible. Una oscuridad total nubló mi mente, introduciéndome en un mundo de absoluta perfección, placer, dolor, sangre y angustia.
Tras herirme psicológicamente  tras una completa autodestrucción de mi autoestima llegué a la conclusión de que habían cosas que no valían la pena, de que habían personas por las que valía la pena y por todas ellas fue, en aquel momento mi esfuerzo.
Lamentablemente, aquel vuelco no se curaría con mi propia voluntad, se necesitan personas que entienden del tema a tu lado, pero no las pedí.
Siempre supe que era una persona fuerte, siempre pensé que todos los nudos que yo haga, yo los iba a desatar.
Y así fue, me armé de valor y luché hasta conseguir una mínima estabilidad.
Imagino que para solucionar ésto hay que separar lo físico de lo psíquico, pero en eso me equivoqué.
Mi cabeza está llena de nudos, unos más grandes y unos más pequeños, pero atados tan fuertemente que ya es imposible des atarlos. Es...como si esos nudos pertenecieran a la cuerda desde que ésta fue construida.

Creía que no necesitaba ayuda.

Siempre creí que todo lo que hacías bien sería gratificado con algo y, sin embargo, nadie me dio una enhorabuena por todo lo que hice, nadie me puso una cara alegre ni dejó de insultarme. Nadie pudo ser capaz de ponerse, por un segundo, en mi lugar. (No quiero decir que sea la persona más desgraciada del mundo con ésto, ni mucho menos, de echo tengo una vida perfecta, pero mi cabeza, LA MÍA, no lo es.)

Es horrible pensar en que nada vale la pena. Es horrible llegar a pensar más de una vez en que, si te atropellara un camión en éste mismo instante, no volverías a atrás para no cruzar la calle, que te dejarías matar. Es horrible querer arrancarse las muñecas con tal de no seguir con esos terribles dolores de cabeza y, lo peor, es horrible que te juzguen por sentirte mal, es horrible que te llamen loca, trastornada, que te llamen niñata, inmadura, porque nadie, NADIE QUE ME HAYA JUZGADO, conoce las cosas que he pensado o sentido.
A lo mejor, lo único que me faltó, fue ese pequeño empujón, esa confianza que, esas personas que cuento con una mano, quería que me dieran.
Y esas personas de mi mano, son las que siempre me darán la fuerza por más lejos o cerca que estén, estén enfadados o no, me valoren o no y por mucho que me quieran o no, porque una mejor amiga es lo más importante, y él también, y mis padres, lógicamente, también. Pero por sobre todas las cosas, para mi, siempre tendrán su lugar en esa mano con la que se puede contar a los mejores de mi vida.
Creo que si sigo hacia adelante es por ellos, sin infravalorar a esas personas que me alegran muchos minutos a lo largo de mis días.
Y, poco a poco mis lágrimas se van secando, pero mi rabia aumenta.
Y si ahora tuviera aquel sujetaboli metálico, a lo mejor lo haría.
Aunque puede que no.
...

(disculpen el polvo, son palabras vomitadas.)

spacewoman.

Imagino que éste será el motivo por el cual mi blog se llama de una forma u otra.
Soledad, que se escribe con S. S de sola, de siniestra, de sencilla, de sincera, de seriedad, de simple.
Pero búsquenle el sentido correcto a todos estos adjetivos, no son más que pequeñas piezas de un puzzle que forman un todo. Un cuerpo, una mente, no se nutren a base de aire. Necesita sentir el calor de quien lo protege, pero..y si nadie protege a ese cuerpo o a esa alma?
A lo mejor ahi se encuentra el sentido de mi frío constante.
Este frío aterrador que recorre mi cuerpo desde mi más largo pelo hasta mi más larga uña del más largo dedo del pie.
Probablemente, cuando las personas hablan de crecer (que no digo madurar), hablan también de la soledad. Cuanto más mayor se hace uno, más deja de ver a su gente, cada uno mira para un lado y, no sé, no podíamos ser como antes? Osea, no me refiero a ser enanos dependientes, infantiles e inmaduros. Me refiero al hecho de poder estar todos juntos, sin que hayan problemas.
Hoy, me despierto a las 8, estoy sóla, vuelvo a casa y sigo sóla. No es que le eche la culpa a nadie, sé que cada uno hace su propia vida y, con quien quiere, pero me da pena. No una pena absurda y sin sentido, verdaderamente me da pena.
Se han olvidado de las largas charlas tirados en un sofa, de las noches de botellón escuchando música, de los chistes, las bromas,.. se han olvidado de lo que es ser persona, de vivir.
Ahora todos se dedican a intentar ser lo mejor que pueden ser, pero no internamente, sino de forma externa; es decir, la gente se preocupa más por aparentar ser super único, sin pensar en que, al fin y al cabo, es una copia de algo.
"Llenen sus mentes y llenarán su corazón..."
Mi viejo siempre me lo dijo: "en éste lugar la gente es muy envidiosa", siento ser terriblemente sincera, pero..acaso no es asi? Es decir..porqué todo el mundo critica a todo el mundo por la espalda? No sé...
Es como si pretendiéramos que nuestras cosas y gustos fueran única y exclusivamente nuestros y no, no es así.
Y aquí sigo. No sé quien soy, pero sé quien NO soy.
Sé lo que pienso y siento, lo que quiero y lo que me gusta.
Y, ahora, no me gusta estar sola y lo estoy, siento un vacío aterrador dentro de mi alma (si se puede decir que es una parte interna de nuestro cuerpo, algo así como la conciencia) y pienso, que a nadie le importa (pero tampoco tiene que importarle a nadie).
De tú a tú
como me explicaron una vez.
Todos por igual.
Todos iguales.

19 de marzo de 2013

UN 4 DE JULIO DE 1964.

"Hace casi 49 años nació una personita de ojos azules verdosos en Parque Chacabuco, Buenos Aires, Argnetina.
No nació en la familia más rica, ni más completa, pero, los que estaban eran perfectos.
Jerónimo empezó a trabajar muy jóven. Lleva desde aquella sin parar.
Jerónimo siempre fue muy coqueto, presumido (y tiene porqué), siempre fue un luchador, un sabio, el más simpático del mundo, el mejor amigo, la mejor persona que te puedas encontrar, un ejemplo a seguir...
Un poco después de sus 25 años conoció a una mujer. Fabiana se hacía llamar. Se conocieron en extrañas circunstancias. Un semáforo hizo todo el trabajo y, con su preciosa sonrisa y un "qué vas a hacer el resto de tu vida?" supo encandilar a la bella mujer.
Tomaron algo, empezaron a conocerse y dos años más tarde decidieron reforzar su amor en una preciosa boda. 
Jerónimo era la persona más feliz del mundo. Tenía su trabajo, su preciosa mujer a su lado y un pequeño cocker llamado Pedro (aunque su final no haya sido muy agraciado, pobre).
Más tarde decidieron tener una hija (digo hija, porque él siempre dice que quiso tener una hija) y así fue. 9 meses más tarde llegó una niña llamada Antonella al mundo. Esta niña lleva 20 años ya creciendo rodeada de mucho amor, felicidad y todo lo que una persona pueda pedir y todo gracias a él."


Un padre es lo más importante que una persona puede tener en la vida. Es quien te ayuda, escucha, comprende y enseña. Un padre, mi padre, al igual que mi madre, es uno de los pilares más importantes que tengo y, por eso Papá, Jerónimo Roberto Volpi, hoy te doy las gracias. Aunque todos los días, para mi, son el dia del padre, pero hoy en especial te lo quiero recordar.









Te quiero.






18 de marzo de 2013

HOY ES EL PRIMER DÍA DEL RESTO DE MI VIDA.


Y como nueva que es deberá tener también sus nuevas normas.
Y no por normas digo obligaciones, sino principios que deberé seguir (conservar, borrar o introducir en mi nueva vida) .

MIS 24 PRINCIPIOS INDEFINIDOS.

1. Sonreiré siempre, pase lo que pase y cueste lo que cueste.
2. Sinceridad. Seguiré en mi linea de sinceridad, pero ésta vez no habrán ni mínimas hipocresías ni mentiras piadosas ni mentiras pequeñas que no hacen falta decir, duelan o no.
3. Ejercicio. El ejercicio será mi prioridad en ésta nueva vida.
4. Mi alimentación será ordenada y completa, dejando atrás, intentándolo, vicios dañinos como chocolates, pizzas, fritos y grasas saturadas. Quiero fruuutas y verduras, quiero agua y té, quiero integral.
5. Educación social sube escalones en mi lista de pasiones. Dedicaré el 60% de mi tiempo a mis prácticas y estudios. Ser una buena profesional en éste precioso campo sería un objetivo cumplido.
6. Sociabilizarme. No todos somos iguales. No todos pensamos igual, pero si que tenemos una base parecida. Voy a abrir mi mente y mi corazón y dejaré que nuevas personas entren en mi vida y que, con ellas nuevas anécdotas y momentos inolvidables.
7. Experiencias. Tengo ganas de vivir nuevas experiencias. Es decir, no quiero más estar todo el día tirada en la cama, cual vegeal moribundo. Necesito acción, movimiento, FLASH!
8. Janis. Volverá a ser mi compañera. La he dejado de lado por falta de inspiración, pero nunca he dejado de amarla.
9. Me moveré en un mundo cultural centrándolo en historia. Retomaré libros perdidos entre las estanterías (busco poesía), fotos antiguas, antiguas pasiones de costura. Buscaré entre las calles de Ourense una recreación cultural que me llene.
10. Dedicaré tiempo,sudor, esfuerzo y pasión a que todo aquel al que aprecio esté plenamente feliz a mi lado. Sólo tengo a mi familia, amigos que se cuentan con una mano y a él. No me costará dividir mi tiempo y hacer que estén siempre a gusto. Si ellos y ellas están bien, yo también lo estaré.
11. Olvida y perdona. No me quedaré en el pasado. Todo el mundo comete errores en su vida. No creo que la gente pueda odiar durante el resto de la vida y, hay veces que, por una pequeña discusión se dicen y hacen cosas sin pensar. En ese caso, perdonaré a todo aquel que me pida perdón.
12. Pediré perdón. Creo que el orgullo me jugó malas pasadas en un pasado cercano.
13. Diré siempre lo que siento. Tengo que aprender a no ser tan cerrada. Todos los sentimientos guardados en un sólo corazón pueden hacer que éste explote.
14. Buscaré una forma para llegar a ser personalmente completa. Que no perfecta.
15. Loçloraré cuando tenga que llorar.
16. Ayudaré a la gente más ceracana a mi para después ayudar a más gente. "Piensa globalmente, actúa localmente".
17. Informarme. Quiero más periódicos, más documentales (de esos que me gustan a mi), más cine (alemán, francés y argentino), quiero más teatro, más cortos, más música (jazz, rock, blues, mi querido tango y sus poesías).
18. Añadiré una copa de vino antes de irme a dormir o en su defecto un té verde con limón.
19. No tentaciones, no malas costumbres y malos hábitos.
20. Vivir las mañanas. Son hermosas y más, en primavera.
21. Vivir Ourense con sus tradiciones. Termas, Oira, vinos, con sus copas incluidas.
22. Un día galegofalante. Se lo escuché a unas compañeras de mi mejor amiga. La idea: un día a la semana hablando en gallego, como incentivo del idioma. "É boa idea!".
23. Reducir el consmo de Coca-cola light y aumentar la cantidad de agua.
24. MATE. Mi yerba mate querida.


Creo que no me dejo nada atrás. Creo que son los principios más importantes a seguir hoy en día. Hoy en mi mundo. Hoy en nuestra sociedad.


Como nueva norma impuesta.

Cómo proteger su privacidad ‘online’

- Lea las políticas de uso y privacidad de los diferentes servicios antes de utilizarlos.

- Regístrese solo en aquellos sitios web en los que tenga confianza. Asegúrese de que el sitio web dispone de una política de privacidad donde conste la identidad y dirección del responsable y la finalidad con la que se recaban todos los datos.

- Reflexione antes de publicar datos personales en Internet; una vez lo haga es muy probable que queden fuera de su control.

- Configure las opciones de privacidad de su perfil de manera adecuada. Valore qué información desea revelar y controle quién puede acceder a ella.

-Respete a los demás. No publique datos de terceras personas sin su consentimiento.

- Controle su lista de contactos y, antes de agregar a alguien, asegúrese de su confianza.

- Utilice contraseñas robustas y seguras para que no le suplanten.

- Instale una herramienta antivirus.

- Evite publicar su ubicación física en todo momento.

- Borre periódicamente los archivos temporales y las cookies de su ordenador con objeto de evitar que se pueda realizar un rastreo de su navegación.

- Sea consciente de su reputación online. Valore la relevancia que puede tener ahora y en un futuro la información que publica, ya que le acompañará toda su vida.

16 de marzo de 2013

.

Conversaciones que pueden llegar a romper un corazón en menos de un segundo.
Pensaba que la falsedad, a partir de los 20 desaparecía, pero veo que no.

13 de marzo de 2013

SASID.

Al fin estoy dentro.
He conseguido realizar mis prácticas como educadora socia en la Cruz Roja, en un apartado que se llama SASID, en la cárcel de O Pereiro en Ourense!
Tengo muchas ganas de empezar ya, tengo ganas de educar y de que me eduquen, de crear educación social para personas de dentro de la cárcel que tienen problemas con las drogas.
Será una experiencia dura, pero tengo claro que me servirá de mucho.



Gracias Universidad de Vigo y gracias Cruz Roja por brindarme con esta gran oportunidad. 
Lo haré de la mejor forma que pueda!

11 de marzo de 2013

Aquella niña que no dejaba de sonreír..

..ya no vuelve, le cuesta.



Cuando era chiquita siempre decían que lo más lindo que tenía era mi sonrisa.
Decía que era una nena muy alegre, muy sana y muy lógica.
Nunca destaqué por mis estudios, hobbies o por cualquier otra cosa. Nunca destaqué. O así me sentía yo por dentro.
He vivido durante mucho tiempo a la sombra de personas extraordinariamente brillantes. Sin darle importancia a mi propio ego.
Cuando cumplí 15 años empecé a escuchar palabras que, dirigidas hacia mi, llegaban como puñales directas al corazón. Yo era aquella niña sana, sin ningún interés por ninguna droga, sin ningún interés por ser la más linda, la niña más bonita. Hasta que esas palabras me hirieron en el momento más débil de mi vida.
A partir de ese momento decidí ser perfecta. Intenté ser la mejor. Lo intenté, pero fracasé.



En lugar de ser lo más perfecta que pude haber sido siendo tal cual era yo, me metí en un mundo que mezclaba "lo oscuro y el placer". Un mundo lleno de heridas mentales y físicas. Heridas con sangre real. Heridas en el corazón, orgullo y en la salud.


Poco a poco he vuelto a ser quien siempre fui. Divido mi vida en 5 partes que me alegran y no entristecen, aunque a veces, esa niña bonita que quise ser me llama e intenta llevarme con ella. Pero NO! Soy más fuerte.
Hoy, no me siento genial. Sólo me siento bien. Siento..que he recuperado mucho, pero no entiendo el sentido de la vida.
Hoy me he levantado, he desayunado un zumo de naranja. Hoy me he despertado contenta.


No soy la niña bonita. Ni aquella niña sana y alegre. Ni quien la gente que no me conoce dice que soy. Hoy soy yo, con mis pros y mis contras. Pero yo.

10 de marzo de 2013

Consiguiendo objetivos.


NI-NI.

"NI estudia, NI trabaja" porque no puede.
Creo que de tanto infravalorar a los jóvenes españoles nos acabaremos llendo todos.
Vivimos en un país en el que lo más importante es conseguir dinero ya y ahora, sin preocuparse por el "¿qué vendrá?".
Vivimos gobernados bajo militares, economistas, banqueros y políticos no formados que lo único que hacen es dedicarse a echar la mierda al exterior cuando somos todos culpables de la situación terrible en la que vivimos.
Somos los jóvenes los culpables? Los inmigrantes? Los ancianos? Médicos ? Profesores? Son los estudiantes los que tienen la culpa de esta crisis? Son acaso los niños con enfermedades incurables los que provocaron el paro en España?
Creo que le estén echando la culpa a la gente que hace que España siga tirando hacia adelante, sin embargo, el gobierno, se dedica a malinvertir el dinero que Europa le cede, prefiere hacerle la pelota a los "grandes" políticos como Angela Merkel, en lugar de "hacerle la pelota" a los científicos que se dedican a investigar nuevas curas para el cáncer, VIH y "enfermedades raras" (así es como las llaman), a los estudiantes que se encargarán de formarse para poder llenar a éste país de gente culta, de gente educada y bien formada; a los ancianos, que trabajaron durante toda su vida y a los inmigrantes que, al final, son ciudadanos del mundo y vienen a buscar una nueva oportunidad para vivir como un ciudadano digno.
Vivimos en un estado de capitalismo. Donde lo más importante es el dinero y tener un buen coche, una buena casa y una familia perfecta, olvidándose de que lo que realmente llena a las personas es hacer el bien. Apoyar socialmente a las personas que lo tienen más difícil.
Pensar que con tan sólo 2 euros por persona que vive en España, a lo mejor, podíamos hacer que todo vaya a mejor. Haciendo que los ricos paguen más impuestos que los pobres como en otros países como Francia, podíamos hacer que la economía vuelva a su ritmo normal...Pero, claro, aquí son todos unos egoístas, ladrones que sólo piensan en su propio bolsillo.




Nosotros seremos burros,vagos y mimados. Pero vosotros no sois más que una panda de ladrones que se la suda el pueblo español con tal de tener vuestras cuentas en Suiza bien cargaditas.

"dicen que los jóvenes de hoy en día no sabemos lo que es el amor.."

"..que lo confundimos con el sexo, con únicamente el sexo."
Creo que con el tiempo hemos aprendido a amarnos, ya sea en la cama como en nuestras cabezas.

Y ya no es un capricho, ni una forma de pensar, ver, hablar. 
Ni un gusto musical, ni un libro. 
Ya no es una costumbre, ni una forma de ser más guay, o un acompañante sexual.
Ya no es una disputa tras otra. 


Ni un ser que me pertenece, ni un ser al que le pertenezco.
Ya no es a quien le doy la mano cuando tengo miedo, sino el que me da, directamente, su mano como protección.
Es un acompañante, un amigo, una pareja.


Es un apoyo.
 Es mi espejo, el que dice como me tengo que ver día a día. 
Es el que siempre está al otro lado del teléfono esperando mi llamada.


Es quien me hace sonreír aún cuando estuve llorando horas seguidas.
Es el que me guía en mis comidas.
En el que pienso siempre que me duermo y siempre que me levanto.
Quien moriría por mi y por quien yo moriría (y mataría).


Ya no existen celos que valgan la pena, porque sé que tu eres para mi y yo para tí.
Ya no existe persona que pueda interponerse, ni principio, ni creencia, ni viaje.








9 de marzo de 2013

LIKE A BOSS..

Como nuevo hobbie.
Modelo.
Modelo de fotografía.
Modelo de inspiración, para mi.
Mi nueva terapia de mejora de autoestima, aunque en vez de mejorar...empeora.
Son fotos, expresiones, ropa, sentimientos y momentos.
Son..muestras de una vida cotidiana.












Nan Goldin.

Cuando era adolescente en Boston en 1960, luego en Nueva York a partir de la década de 1970, Nan Goldin ha tomado intensamente personales, fotografías espontáneas, sexual y transgresora de su familia, amigos y amantes. En 1979 presentó su primera presentación en un club nocturno de Nueva York, y sus vivos colores, fotografías snapshotlike fueron anunciados pronto como una contribución innovadora a la fotografía artística. The Ballad of Sexual de dependencia -el nombre que le dio en constante evolución se presenta eventualmente creció en una presentación multimedia de cuarenta y cinco minutos de más de 900 fotografías, acompañadas por una banda sonora musical. Goldin expuso por primera vez a Matthew Marks Gallery en 1992. Su trabajo ha sido objeto de dos retrospectivas giras importantes: uno organizado en 1996 por el Museo Whitney de Arte Americano y otro en 2001 por el Centro Pompidou, París y Whitechapel Art Gallery, Londres.Exposiciones recientes incluyen la presentación de diapositivas y vídeo Sisters, Saints & Sibilas en La Chapelle de la Salpêtrière, París, y sus contribuciones a la 40 ª Les Rencontres d'Arles en 2009. Goldin fue admitido en la Legión de Honor francesa en 2006 y recibió el Premio Internacional de la Fundación Hasselblad en 2007. La Balada de la Dependencia Sexual fue recientemente presentado en vivo en Sala de Turbinas de la Tate Modern, Londres, en 2008, y la presentación de diapositivas se instaló en la exposición aquí es cada. Cuatro Décadas de Arte Contemporáneoen el Museo de Arte Moderno, Nueva York, septiembre de 2008 a marzo 2009. Su escopofilia exposición es actualmente parte del programa especial de Patrice Chéreau en el Louvre. Goldin vive y trabaja en París y Nueva York.






5 de marzo de 2013

Cultura popular y Arte.

Warhol.
"Once you 'got' pop, you could never see a sign the same way again. And once you thought pop, you could never see America the same way again."
Pues 15 años tras ésta figura,
ha valido la pena.
Homosexual, frívolo, seco, penetrante y extravagantemente extraño, Warhol ha sabido transformar cosas tan simples como una lata de tomate en puro arte.
Todo lo pop.ular, convertido en art.e!



DISFRUTEN COMO SI DE ESTAR EN UN MUSEO SE TRATASE..


 







































Gracias..



..por el PopArt.