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Hablemos mejor del diario de una ciclotímica sensibilizada, crítica y, sobre todo, hiperanalista (visto desde un punto de vista negativo).

Demos por supuesto que son temas de los que hablas tomandote un café con leche de soja, o tirada en una cama del centro de una habitación humeante (y en Ourense).

Nacida en 1992 y perteneciente a éste mundo loco y sin rumbo. Enamorada de todo lo que signifique evadirse de la realidad.Con el corazón siempre en sudamérica.

Breath in the air.

27 de mayo de 2013

a modo de recordatorio..

No puedo más.
No me veo bien, no me encuentro bien.
Soy feliz, tengo todo lo que quiero tener.
Pero mi cabeza no me deja tirar para adelante.
Necesito cumplir mi objetivo, aquel con el que sueño desde hace un tiempo, aquel por el que luché y el cual me prometí, por mí y por esa gente que no creía en mi.
A la mierda!
(me)Mataré para conseguirlo!

Lost in traslation..

Me encuentro perdida..
No es el típico vacío emocional, sino un vacío personal. Un "no me encuentro donde estoy".
Creo que el motivo es que no entiendo a la gente de mi alrededor...No todos, pero si, casi todos, se centran en crear un mundo de puro materialismo y superficialidad en el que yo no me centro.
Entiendo que vivimos en un mundo capitalista y que, como tal, yo también me muevo guiada por ciertos vicios ociosos que no deberían ser tan importantes, pero ya nos estamos pasando. Ya son demasiados problemas que ni siquiera intentamos solucionar, sino a los que les damos la excusa de "es normal, todos somos así", pero NO! Essto no debería ser así.
Si el ser humano fuera bueno por naturaleza, si no nos guiáramos por todos éstos estereotipos, todo sería mucho más sencillo, todo sería bonito y las complicaciones se quedarían en cómo ser (desde el 75%) 100% feliz.
Estamos metidos en un mundo en el que se pagan 60 millones de euros por un jugador de fútbol, cuando, con todo ese dinero, podríamos resolver el hambre en el mundo. Vivimos rodeados de gente que dice que no puede llegar a fin de mes, que no pueden pagarle libros a sus hijos para que estudien, mientras que el gobierno se dedica a invertir todo su dinero en bancos, que, a la larga, nos sigue robando.
No es que no entienda mi vacío personal, SI QUE LO ENTIENDO! Pero, lo que no consigo captar es, porqué soy yo la que se siente mal por ésto, cuando, realmente deberían ser esos hijos de puta los que deberían tener la conciencia por el suelo.
Yo hago lo que puedo. Estoy metida en una asociación en la que día sí y día también, veo problemas de la realidad de hoy en día. Veo que gente, que no tiene porqué vivir en un país subdesarrollado, no llega a fin de mes, no puede comer!...Y NO ME PARECE JUSTO, o, mejor dicho, me parece una injusticia que no debería ser real.
Necesitamos cambiar, necesitamos ser agentes de cambio, necesitamos valorar la moralidad y no el capital.


Piensen...
Actúen...
Cambien...
Espabilen..
(Todos, NOSOTROS)

13 de mayo de 2013

Balazos directos dentro.

Lo único que veo en claro es que estoy vacía..
sólo puedo observar a mi alrededor a todo el mudo con una meta. No digo que yo no tenga una propia pero, creo, que está demasiado alejada a donde estoy yo ahora mismo.
Veo una meta, si, la veo, pero parece que siempre, haga lo que haga, pase lo que pase, se encuentra a la misma (infinita) distancia. La veo pero no me acerco, sabes?
Empezar una vida nueva..
Ayer él me dijo que tengo que evadir mi mente, tengo que tenerla ocupada con otras muchas cosas, no sé, a lo mejor es lo que tengo que hacer. Pero NO PUEDO.
Soy verdaderamente incapaz de olvidar el pasado. Mi mente, mi cabeza, es uno de los músculos más fuertes que tengo. Es incapaz de olvidar algo del pasado y, si halamos de alguna mierda de las que me trajeron hasta aquí, ni lo digo ya.
"Hay que ser fuertes", o eso dicen. Y si no lo eres? y si todos dicen que tienes que ser fuerte pero no encuentras esa fuerza? y, otra cosa... para qué hay que ser fuertes? Digo yo, si no fuéramos todos unos hijos de puta rencorosos y con ganas de joder a la gente, nadie se haría daño, todos viviríamos bien, tranquilos.
No sé..ahí está mi meta, creo que sé cuál es el camino que debo tomar, pero esa fuerza, no la encuentro para llegar hasta el final.
Necesito una bala en una pistola y que, cada vez que me encuentre asi, pueda pegarme un tiro. El truco sería en intentar que nunca saliera disparada pero, y si saliera? Creo que no sería para tanto. Un final, ni feliz ni triste, un final como otro cualquiera.